Про беременность и роды в Австралии получилось написать 3 заметки: одна - эмоциональная, а две другие - с координатами, паролями и явками. Если вам интересны только факты, переходите сразу ко второй, ибо первая - это сугубо мои мысли, которые я писала еще будучи "в процессе".  

… Now I'm not looking for absolution  

Forgiveness for the things I do  

But before you come to any conclusions  

Try walking in my shoes…   

"Хотите насмешить Бога? Расскажите ему о своих планах!".   

12 лет. 12 лет разделяют 2 беременности....  

Я помню как все начиналось... Нашему сыну около 2х лет. Окружающие нас заботливые доброжелатели начинают мягко так спрашивать: "Ну что, когда за вторым?", будто мы и сами не думаем об этом. У нас все хорошо в отношениях и финансах, интересная работа, перспективные проекты, мы полны энергии и воодушевления. Мы, конечно же, уверены, что у нас скоро все получится (ведь раньше-то получилось же?). Однако время идет, а не очень-то получается. Почему-то. Начинаешь разбираться, в то же время продолжая жить, ходить на работу и затевать грандиозный проект по переезду в другую страну. А потом один из лучших специалистов города ставит тебе далеко не воодушевляющий диагноз, ты говоришь “однако” и начинаешь курс лечения. В тоже время доброжелатели никуда не делись, но теперь на вопрос: "Ну что, когда?", ты честно отвечаешь что не знаешь потому что вот А и Б. В ответ тебе многие говорят: “Врачи ошибаются, вот приедете в Австралию, там все это быстро отметут, там медицина лучше". 

Потом ты приезжаешь в эту самую Австралию, и с этим самым настроением идешь к проверенным рекомендованным врачам, где уже вам обоим после обследований говорят ровно то же самое (и назначают то же самое!!) что и раньше. Ты и так уже знаешь: шансы - мизерные, но человек - существо упорное, ты веришь в то, что танки твои быстры, пьешь назначенные медикаменты, продолжаешь вести здоровый образ жизни и кучу наблюдений, делаешь еще больше измерений температуры-дней-симптомов, записываешь все в календарик, читаешь кучу литературы, сдаешь вечные анализы, ходишь на узи, спрашиваешь альтернативного мнения у нетрадиционной медицины, пробуешь, еще раз пробуешь, еще раз, и еще раз, и еще.......... А врач после всего этого говорит тебе: “Дорогие мои, с вашими данными и с учетом того что А и Б не сработало, топайте-ка вы на ЭКО, может, там что-то и выйдет. Не факт, конечно, с вашими-то показателями, но вы попробуйте…. “. 

Вопросы доброжелателей, тех, кто к тому моменту счастливо обзавелся 2м-3м-4м ребенком, к тому моменту тебя ощутимо задевают, но честные ответы обо всех уже пройденных тобой этапах эти милые люди слушают в пол-уха, чтобы потом еще раз задать тоже самое через некоторое время "при случае". Читаешь еще больше, думаешь об ЭКО и его стоимости (а также о том, что далеко не первая попытка будет удачной), еще раз смотришь на остаток денег на счету, отращиваешь внутренний дзен, а потом вдруг одним прекрасным утром просыпаешься и осознаешь что все, отболело, надежда - глупое чувство, ты вот этим всем занят уже страшно-подумать-сколько-лет, сын подрастает, с ним с каждым днем интереснее, потому что он - взрослеет, и думаешь: "А оно нам надо, заново во все эти пеленки и откат в карьере? Нам и так неплохо".     

Поэтому говоришь: ну, не судьба (точнее, если судьба, то ура, а если нет - ну и ладно), и пускаешься во все тяжкие. Путешествуешь, запускаешь бизнес, работаешь, берешь ипотеку, покупаешь дом, строишь карьеру, расписываешь планы на 5-10 лет вперед, наслаждаешься жизнью. По ходу пьесы ты мягко и вежливо (конечно, годы практики - это вам не кот начихал) отвечаешь всем доброжелателям на их вопрос: "Ну что, когда?" просто и прямо: "Не судьба, дорогие мои любители узнать раз в полгода как там у нас дела, искренне рада что у вас все хорошо, у нас тоже все прекрасно, до свидания". 

(Я вот сейчас перечитала последний абзац и все это выглядит так нежно и вежливо, но вы не подумайте, что оно всегда было так. Были моменты когда хотелось послать громко и по адресу, были и слезы, и долгие разговоры, и разные варианты отвлечься.. Говорю же, всякое было. Но поймет все это только тот, кто был в подобной ситуации и понимает всю, порой неподъемную, эмоциональную тяжесть происходящего внутри и снаружи. Поэтому я бесконечно благодарна всем тем, кто был как тот самый вежливый и тактичный Кролик из сказки про Винни-Пуха, который не задавал лишних вопросов и не напоминал про "оо, вам нужно расслабиться\сходить к натуропату\еще одному врачу\нужное подставить", а просто был рядом и не учил жить. И, раз уж на то пошло, именно поэтому я ни-ког-да не задам первая вопрос "ну что, когда", потому что прекрасно понимаю как оно может быть там, за сценой).  

Наши отношения в семье тем временем на фоне всего происходящего не стали хуже, нет, напротив, мы еще больше стали ценить сам факт наличия хоть одного ребенка (и ура), а друг к другу относиться еще более внимательно и бережно, несмотря на 17 лет знакомства, когда, казалось бы, вся романтика должна была давным-давно выветриться.  

Так что жизнь шла своим чередом, карьеры и планы строились, задачи решались, мы всех побеждали (и даже бюрократов), ибо, вы же помните, броня наша крепка и танки быстры. У меня на "носу" была поездка в Казахстан на НГ, долгожданные совместные зимние отпуска 2018 в волшебном "далеко-далеко", и много чего прочего! 

А потом мне как-то резко стало тяжело ходить в горку, появилась непонятная слабость, да такая, от которой не помогали волшебные витаминки бодрости. Откуда-то появились лишние 2 килограмма, не желавшие уходить несмотря на все здоровые образы жизни, юбка стала давить, а брюки перестали застегиваться. Все это как-то не наводило на мысли, нет, напротив, было такое: ну что за, елки зеленые, напасть такая, может мне, того, пора потихоньку ползти на свалку? :) Правда перед тем как списать себя на целых 5 минут в утиль, в голову успела проскользнуть светлая мысль проверить давно забытый календарик… А потом, глядя на него и тест с двумя полосками, долго истерично хохотать вдвоем с мужем над тем, как оно бывает, когда в походе за грибами в лесу найдешь ВНЕЗАПНО давно забытый клад пиратов.  

Думаете, это все? Нееееет, все только началось. Когда я обзавелась новой, более удобной юбкой и начался второй триместр, мы решили что нужно потихоньку начать рассказывать окружающим о том, что у нас происходит. Вопрос, который меня ставил (и до сих пор на момент написания этих строк ставит, напоминаю, писалось это все “в процессе”, а не “пост-фактум”) в тупик был: "Ну как, вы рады?". Если честно, то я даже не знаю как на него ответить. Мы однозначно не "не рады", но, понимая все то, как оно все произошло, самая правильная реакция: "Мы в шоке и прострации". За 12 лет мы совершенно точно забыли, что полагается делать с новорожденными, где у них там "кнопка" и, вообще, настолько привыкли и расслабились что дети вокруг по-большей части все самостоятельные, сами едят, собирают себе ланч и спят по ночам, что осознать и вспомнить о том, через что опять нужно будет проходить - само по себе подвиг.  

Второй вопрос: "Ну как Егор, рад?". Елки зеленые, как он может быть рад (или не рад), если разница в возрасте 12 лет? Новорожденный и подросток (причем подросток этот - мальчик, в девочках еще может материнский инстинкт проснуться раньше времени) - это две разные жизни, разные друзья, интересы, школы, да вообще все! И наш мальчик прекрасно это понимает, потому что мы же за все эти годы планирования не раз и не два обсуждали с ним что даже если и появится маленький братик\сестренка, много лет пройдет пока этот кто-то станет тем, с кем интересно играть (давайте будем честными и вспомним, что детям в первую очередь нужны товарищи по играм, а потом уже все остальное).  

Третий вопрос, тоже часто задаваемый: "Как ощущения\самочувствие". Что в первую, что во вторую беременности про токсикоз и о странных желаниях послать ночью мужа в магазин за клубникой и селедкой я читала только в книжках. Осознать, что внутри где-то там кто-то есть, долго никак не получалось. Да, есть результат УЗИ. Да, вот анализы. Да, я поправилась. Но не больше. Так что, думаю, вопрошающие были несколько удивлены ответом на ранних сроках: "Да никак, все так же". На более поздних сроках ответ на этот вопрос звучал так: “Все прекрасно, вот только не могу пока бегать за поездами и трамваями, тяжеловато”.

Примерно на 14 неделе, когда я больше не смогла спать в любимой позе на животе, семейный бюджет просел по статье "одежда", так как носить стало нечего от слова совсем! В плане одежды для беременных Австралия в чем-то удобна (тут любят носить балахонистые кофты на выпуск, скрывающие недостатки фигуры), но у меня такого никогда не было! Костюм-тройка, строго по фигуре платье - это то, в чем я ходила многие годы (потому что тело свое люблю и забочусь о нем). Вдобавок, за офисными штанами и юбкой для беременных пришлось побегать по разным магазинам, а когда они нашлись, осталось посмотреть на цену, сказать "однако!", но купить (а куда еще деваться?).  

Дальше - больше. Поход в магазин прицениться к кроваткам-коляскам-автокреслам закончился обоюдным решением о том, что мы покупаем новое, а что - однозначно б\у, а также что к консультантам мы подходить будем строго функционально, ибо каждый пытался продать самую дорогую модель с "перламутровыми пуговицами", которые младенцам и уже бывалым родителям даром не сдались. Спасибо большое друзьям, что поделились с нами разными полезными для младенцев вещами, очень благодарны!

На повестке дня на момент написания строк все еще остается открытым вопрос о садиках, возвращение обратно в ряды работающих мам, попутно наверстывая все то, что было пропущено в плане технологических новинок, восстановление фигуры, а также расширение жилищной площади, ибо у обоих есть опыт проживания в одной комнате с сестрой\братом сильно младше\старше и его мы собственным детям желать не хотим..... Короче, дел на ближайшие год-два-три выше крыши, одно тянет другое, спасибо крошке! 

Я пишу все это максимально честно и открыто, потому что уже давно поняла: "свои" люди поймут и поддержат друг друга (или тактично промолчат), остальные покрутят пальцем у виска, прочитают лекцию о невыносимой легкости бытия\правильной (с их точки зрения) жизни, но постепенно "отвалятся" из круга знакомых из-за несхожести жизненных позиций. И отношусь к этому я нормально, у нас у всех свои тараканы и весь вопрос в том, насколько мы можем (и хотим!) обуздать этих насекомых и найти обоюдно-приятные точки соприкосновения.  

На этом эмоциональную тему о жизни, зачатии, беременности и всем таком считаю закрытой на ближайшее время. Дальше будут факты и сам опыт участия в этом интереснейшем квесте "беременность и роды в Австралии". Не переключайтесь.